JORDI EL PAGES,ES EL MÉS OBÉS.
ES UN CAPGRÓS......... ¡ BURRO! QUE ETS UN GOLÓS APARTEMNOS K VE EL GEGANT O PUDER ESTÀ CAGANT..... A PARTIR D'ARA SERAS EL PAGESOTTTTTTTT!!!!!!!!!!!!!
miércoles, 4 de febrero de 2009
sábado, 17 de mayo de 2008
Una mujer le pregunta a su hijo: ¿tu que quieres ser de mayor?-yo,imbécil.-pero bueno hijo, que dices??-si xq papa siempre dice: mira la novia que se ha echao el imbecil ese, mira el coche que se ha comprao ese imbécil, le ha tocao la loteria al imbécil ese...
Un cura que a la hora de repartir la comunión se dirije al sagrario y al abrirlo se encuentra un tio todo encogido dentro de el, el cual se le queda mirando y le dice: "..nome diga que no soy la ostia Sr. cura"
Cómo se llama esa parte del cuerpo que es redondito, arrugadito, feo, prietecito, mira hacia atrás, su nombre tiene cuatro letras, comienza con "C", termina con "O"...-No, pensaste mal, es el CODO.
lunes, 31 de marzo de 2008
Tiene 2 años, es de Rentería (Guipúzcoa) y está en boca de todos.Sus padres se han puesto en contacto conmigo ya que consideran que este blog es el único medio serio que queda en España (aunque ellos han empleado las palabras "Estado español").
Por petición de sus padres, la niña se mantiene en el anonimato. Por petición de los míos, yo también.
JOSE: Lo primero de todo decirte que eres muy guapa. ¿Ya vas vas al cole?
NIÑA: A la universidad, no te jode. Tengo dos años, subnormal.
J: Cierto. Perdón. Bueno, entremos en materia. Eres uno de los iconos mediáticos de este fin de legislatura. ¿Cómo te sientes?
N: Hasta el coño. Me jode que se haga de mí un uso partidista.
J: Entonces, ¿no eres del PP?
N: Ni de coña, tío. Soy de Acción Nacionalista Vasca.
J: ¿Eres abertzale?
N: Soy marxista, ¿vale? Y esos cabrones de derechas nos han ilegalizado el partido.
J: Bueno, pero tienes dos años, aún no puedes votar.
N: Soy de las juventudes abertzales. Pero ése no es el quid de la cuestión, el quid es con qué derecho me nombra ese represor fascista español. ¿Con qué derecho habla de mi futuro, eh?
J: Oye, tienes las ideas muy claras para tu edad.
N: La vida me ha enseñado a base de hostias. ¿Tú sabes lo jodido que es vivir en Rentería y que Rajoy no pare de hablar de ti en televisión? A mi padre le han quemado el coche dos veces. ¡Dos! Una vez cada lunes. Compañeros míos de la guardería, además. Que ya les he dicho, les he dicho: “eh, hijos de puta, que mi padre no tiene la culpa, que somos de los vuestros, hostia”. El conflicto vasco es muy complejo, ¿sabes?, lo último que necesitamos aquí es que venga Rajoy a aportar sus brillantes ideas de mierda.
J: Ya. Pero bueno, Rajoy no dice nada malo de ti. Solo dice que trabajará para que puedas comprarte una casa.
N: ¿Dónde, en España? Pues que se meta mi casa por el culo. Prefiero vivir bajo un puente vasco que bajo un techo español.
J: Oye, ¿qué edad me has dicho que tienes?
N: Cumplo tres años en noviembre.
J: Pues eres una niña muy lista, ¿sabes? ¿Tienes algo más que añadir?
N: Pues mira, sí. Gora ETA!
J: Pero me cago en la puta, ¿has perdido el puto juicio? ¡No digas eso en mi blog!
N: ¿Y qué vas a hacer, censurarme? ¿Tú también eres un perro de España? Dilo. ¿Eres un perro de España? ¡DÍMELO, SI TIENES COJONES, PUTO MAKETO! ¡¡DÍMELO!!
J: Esto… Mira, ha sido un placer charlar contigo, pero yo… Esto… Tengo que irme ya porque, ¿sabes? Eh… Suerte con los dientes de leche.
“En esa niña pienso. Esa niña que quiere estudiar, que quiere tener una vivienda. Esa niña está en mi cabeza… y mueve mi corazón.”
Mariano Rajoy
Todo esto de que la gente se mate por ir deprisa es mentira. La gente se mata porque van borrachos y drogados.
¿Qué te crees, que si nos dejasen ir cada uno a la velocidad que nos saliese de los cojones habría más accidentes? Para nada, ya te lo digo yo. Habría los mismos. Solo que no habría atascos. Y entonces la gente estaría menos nerviosa, claro, normal.
Que la gente en el volante es que se desencaja, te lo digo yo, que lo veo todos los días, la gente se vuelve loca. Ves a tías así, canijas, echando espuma por la boca, que dices hostia, dices pobre marido, tú.
Y es que además en los sitios donde la gente no está nerviosa viven mejor, que eso está documentao. Mira Finlandia. En Finlandia no hay asesinatos. Y los chavales estudian y son educados, no como aquí. Y tienen sueldos cinco veces más altos que los nuestros, los finlandeses. Tú hazte cálculos, cinco veces, que no te digo dos ni tres, ¿eh?, cinco veces, que se acababa todo esto de la crisis y se acababa todo.
¿Que tú te crees que es normal que un chaval ahora no pueda cogerse un piso? Que es que no pueden, no pueden, no tienen ni para la entrada. ¿Dónde se ha visto eso, hombre? Hasta los cuarenta con los padres. Yo el mío ahí le tengo todavía, químico, con treinta y dos años, que hasta me voy al pueblo de vez en cuando a ver si folla un poco.
Pero es que fíjate cómo vivirán en Finlandia que se suicidan de aburrimiento. ¿Tú te puedes creer? Eso es que no tienen problemas, eso es que viven allá como majarajás, que lo tienen todo resuelto ya. Aquí no te digo ya si tienes un problema gravísimo, es que con que te salga un viaje de Sol a la T4 a las seis de la tarde ya te dan ganas de cortarte los cojones a mordiscos.
Mira. Mira ése. ¿Tú te crees que es normal lo que está haciendo ése?
¡¿Pero dónde vas?! ¿Dónde vas, no ves que no? ¿No ves que no, alma de cántaro?
Si es que me hierve la sangre, coño, que aquí le dan el carné a todo Dios. Ahora hasta a los moros se lo dan, que dices, pero esto, ¿cómo puede ser? ¡Si leen al revés! ¡Pero cómo le das el carné a un tío que lee al revés, que cualquier día leyendo una señal mata a siete! Que ya no es una cuestión de racismo, ¿me entiendes?, es cuestión de que pueda o no pueda.
Viene un finlandés a Madrid, coge un coche y se le caen los huevos al suelo, fíjate lo que te digo, que yo no sé quién cojones ha hecho esta ciudad, que parece que la hizo para jodernos a todos, yo no he visto una cosa peor hecha que esta ciudad.
Pero mira los finlandeses. ¿Sus ciudades?, todas cuadradas. A tomar por culo. Tú en Finlandia tiras recto y llegas a cualquier sitio. Como mucho, una curva tienes que coger. Una. Y claro, luego pasa lo que pasa, que te vas tú a Finlandia y un café te cuesta 10 euros. Pero, claro, ¿qué son diez euros para un finlandés? Pues una puta mierda.
Cagon Dios… Si es que contra Franco vivíamos mejor.
sábado, 29 de marzo de 2008
- Le dice un chico al otro: ¿Te gustan los toros?
- Si.
- Pues tienes el mismo gusto que las vacas.
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- Le dice un pez al otro:¿Que está haciendo tu madre?
- Nada.
- ¿Y tu padre?
- Nada.
Una mujer se va a una tienda, y mira una falda que le gusta y entonces le dice al dependiente: "¿Cuanto cuesta la falda?. A lo que el dependiente le contesta: "15 Euros", pero por ser usted se lo rebajo a 10". Después va a otra tienda más barata y le gustan unas bragas, y le pregunta al dependiente: "¿Cuanto cuestan?. Y le contesta que 10 Euros, pero por ser usted se lo rebajo a cinco. Después lleva al perro a cortar el pelo, y vuelve a casa y le dice al hijo: "Jaimito no sabes lo que me ha pasado, me han bajado la falda, me han bajado la braga y me han pelado al Pichichi"
Chistes: La Evolución del Hombre y la Mujer
- El hombre descubrió las armas e inventó la caza, la mujer descubrió la caza e inventó los abrigos.
- El hombre descubrió el color e inventó la pintura, la mujer descubrió la pintura e inventó el maquillaje.
- El hombre descubrió la palabra e inventó la conversación, la mujer descubrió la conversación e inventó el chisme.
- El hombre descubrió el juego e inventó la baraja, la mujer descubrió la baraja e inventó la brujería.
- El hombre descubrió la agricultura e inventó la comida, la mujer descubrió la comida e inventó la empleada domestica.
- El hombre descubrió la amistad e inventó el amor, la mujer descubrió el amor e inventó el matrimonio.
- El hombre descubrió a la mujer e inventó el sexo, la mujer descubrió el sexo e inventó el dolor de cabeza.
- El hombre descubrió el comercio e inventó el dinero, la mujer descubrió el dinero y ahí se fue todo a la puta que lo parió!
Chistes: Variados
Un Borracho sube a un autobús y le dice al conductor:
- Donde le dejo una bolsa de cerveza, una botella de Whisky, un pollo...
- Déjelo aquí mismo, señalando el piso.
- UUUUAAAAAJJJJ y le vomitó el piso.
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El Niño le pregunta a su padre:
- Papi, ¿Ya se te quitó la Diarrea?.
- De donde sacas eso, yo no tengo Diarrea.
- Como yo oí anoche que mamá te decía: ¿Todavía no se te Para esa Mierda?.
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Llega un borracho a casa y la esposa lo esta esperando en la puerta y le dice:
- ¿Bonitas horas de llegar no?
- ¿Llegar? si yo vengo por la guitarra.
Chistes: Un Par de ellos
¿Por qué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?
- Por si llueve a la vuelta.
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¿Por qué los léperos limpian las ventanas con preservativos?
-Para que no entre el polvo.
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¿Por qué los léperos salen de la iglesia riendo?
-Por la gracia de Dios.
Chistes: Unos Malos...
Una mujer entra en una ferretería a comprar un huevo de plomo para zurcir los calcetines,y el ferretero ya era muy mayor y caminaba arrastrando los pies,y pregunta ella:
-¡Oiga,señor!...¿Tiene vd. huevos de plomo?
-¡Qué va,hija,qué va!...¡ésto es del reuma!
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En una tienda de artículos de acampada:
-¿Tiene vd. trajes de camuflaje?
-Pues verá,por tenerlos los tengo,pero hace ya seis meses que los busco y no los encuentro.
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En una tienda de deportes:
entra un tontito a comprar zapatillas de deporte:
-¡"Po favó"!...¿me dá unas "tapatillas" de "depot-te"?
-¿Puma?
-¡Venga,va!...¡"mamo" a echá un "cigadito"!
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En una tienda de deportes:
-¡Buenas!...¿tiene pelotas para jugar al tenis?
-Pues sí señor,claro que tengo.
-¡Muy bien!...¡le espero mañana a las ocho en el polideportivo!
Chistes: Variados
-¿Porque los de Lepe ponen la tele al reves?
- Para verle las bragas a la presentadora.
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- Mama, mama en el clegio me llaman fin de semana.
- Bueno, Domingo y que.
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- ¿Como se dice tiró en arabe?
- Ayavalabala.
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Entra un hombre a una tienda de deportes completamente desnudo, llevando sólo unas zapatillas de deportes. De esa manera se dirige a la dependienta y le dice:
- Quiero esa camiseta de color amarillo.
La mujer superando su vergüenza le contesta:
- Muy bien. Son 35 euros.
A lo que el hombre le responde sorprendido:
- ¿Cómo? ¿No ponía en el cartel de la entrada 50% de descuento en pelotas y zapatillas?
Chistes: Unos Cortitos
- Telepizza,¿Que desea?
- Magdalenas, no te jode!.
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- ¡Oye!, ¿Cual es tu nombre de pila?
- Energizer.
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- ¡Papa!, ¿Que es el eco?
- El unico que tiene cojones de contestarle a tu madre.
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Entra un ciego en una cocina y tocando el radiador dice:
- Pero quien ha escrito esta gilipollez.
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Entra un tio en una pizeria, acompañado de dos señoritas y dice:
- Deme dos pizzas.
- ¿Familiares?
- No, son putas, pero tienen hambre.
Chistes: Unos de Matrimonios
Le dice el marido a su mujer:
- Salgamos a divertirnos.
- Buena idea. El que llegue primero que deje la luz de la entrada encendida.
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Le dice el marido a su mujer:
- Ensayamos una posición diferente esta noche.
- Buena idea. Tu te paras al lado de la mesa de planchar, y yo me siento en el sofá a ver la televisión.
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Una señora en una farmacia:
- Buenas, quería algo, para que mi marido se ponga como un toro.
- Pues, vayase bajando las bragas y empecemos por los cuernos.
Chistes: Otros Tres.
En verano y hacia mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Hace mucho calor, y tengo que cortad el césped, ¿Que crees tu que dirían los vecinos si salgo en pelotas?.
- Que probablemente me casé por dinero....
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Un señor llega al médico y le dice:
- Doctor, ¿cómo han salido los análisis?. Y le contesta el doctor:
- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
- Solo 98%? El puto hielo!!!!!
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Una puta aragonesa le pregunta a una puta gallega:
Oye, ¿y tu follas a oscuras?
A os curas, a os monaguillos...
Chistes: Tres Cortitos
En una prueba de alcoholemia, le dice la policía a un conductor:
- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro, que marcada 3,45).
- Coño!, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!.
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- Cariño, dime algo dulce.
- ¡Tu puta madre en almíbar!
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- Oye, ¿Que esta mas cerca Cuenca o la Luna?
- A ver, tontolaba, ¿tu desde aquí ves Cuenca?.
Chistes: Uno Solo
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 euros".
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los 5 euros en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los 5 euros. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.
Chistes: El Farmacéutico
Va Manolo a una farmacia:
- Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae.
Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:
- Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
LLega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
- ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
- Ni yo que tu padre era farmacéutico.
Chistes: Algunas Preguntitas
- ¿Por qué las gallinas ponen huevos?
- Porque si los tiran los rompen.
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- ¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
- Está sembrando el pánico.
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- ¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
- En que el caracol es un molusquito. Y los calcetines, o molusquito o moluspongo.
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- ¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
- En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella"
Chistes: La Flauta
En clase, la profe pregunta a los niños:
- ¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
- Yo sé cómo se hace.
- ¿Cómo?, pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
- Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero.
- Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?
Carmencita levanta la mano.
- Dime, Carmencita.
- Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno.
- Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?
Carmencita vuelve a levantar la mano.
- Dime Carmencita.
- Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno.
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
- Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
- No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?
- ¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!
Chistes: El Reemplazo
Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
- Paso al siguiente, dijo el fulano.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:
- Sí, sí, aquí es donde quiero empezar.
El diablo le preguntó:
- ¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años.
- Sí, estoy seguro. Éste es el lugar.
- Bueno, acepta el demonio encogiéndose de hombros.
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
- Ya llegó tu reemplazo.
Chistes: 3 Cortitos
- ¿Cómo castigan a los chinos en navidades?
- Txin Txan Pan.
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- ¿Para qué se ponen los de Lepe tortugas en los ojos?
- Porque son lentillas.
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- Va un tío y pide un preservativo, y le dicen que hay que pedir condón.
- Me das un Don preservativo.
Chistes: Dos Cortitos.
- Va un ludopata a una fruteria y dice: buenas, me das dos manzanas y un avance.
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Un hombre en un kiosko:
- Oiga, ¿me dá La Razón?
- Sí, sí, cómo no, cómo no...
Chistes: Cinco Feministas
- ¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín ?
- Seguir disparando .
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- ¿En qué se parecen los perros a los hombres?
- ¡En que cuando te miran, parece que te entienden!
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- Los científicos han descubierto porqué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel :
- Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.
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- ¿Cuándo un hombre va a valer un euro?
- Cuando el precio del huevo suba a cincuenta céntimos.
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- Las 3 mayores crisis en la vida de un hombre :
- 1. La pérdida de su mujer - 2. La pérdida de su trabajo - 3. Un rasguño en el coche
Chistes: Otros Cinco Feministas
- ¿Por qué los Psicoanalistas tratan menos tiempo a los hombres ?
- Porque no hace falta la regresión a la infancia, ellos siguen viviendo en ella
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- ¿Qué le produce a un hombre más placer que una semana de sexo con una bella mujer ?
- Amigos que se lo crean.
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- ¿Por qué los hombres usan corbata ?
- Por que es más elegante que llevar correa.
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- ¿Por qué los hombres silban mejor que las mujeres ?
- Porque tienen cerebro de pájaro.
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- ¿Qué hubiera hecho la mujer sin el hombre?
- Habría domesticado a otro animal.
Chistes: Dos Machistas
- ¿Cómo ayudas a tu mujer a limpiar la casa?
- Levantando los pies cuando pasa la aspiradora
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- ¿Cómo darle a una mujer más libertad?
- Ampliándole la cocina.
Clasificación de la Mierda
MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que tú sientes salir, pero cuando te
asomas a la taza… ¡No hay nada!
MIERDA LIMPIA. El tipo de mierda que salió y se ve en la taza. Pero
cuando te limpias ¡no aparece en el papel sanitario!
MIERDA MOJADA. Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes
sucio! Y terminas poniéndote papel sanitario en entre el culo y la
ropa interior por temor a mancharla.
MIERDA DE REPETICIÓN. Cuando te subes los pantalones y al estarte
abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
MIERDA HEMORRAGIA CEREBRAL Es la que te hincha las venas Del cuello y
la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones púrpura y casi que te
da un derrame cerebral mientras cagas.
MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO. Es esa mierda tan enorme que te da miedo
dejarla sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
MIERDA RENEGADA. Es la que te sientas a cagar y por más que te
esfuerzas y te acalambras no sale. Y solo te la pasas tirando pedos
en el toilet.
MIERDA DE MEJILLAS MOJADAS. La que te sale del culo tan rápido que te
bañas con el agua de la taza.
LA MIERDA LÍQUIDA. Mierda café-amarillenta que sale en chorros
líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza te
deja un dolor y un ardor en el anillo del culo.
MIERDA DE COMIDA MEXICANA. Aislada en una clasificacion muy especial.
LA MIERDA ADMIRABLE. Es una mierda tan intrigante en tamaño color y
forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo.
MIERDA «LEVANTA ÁNIMOS» Ésta llega después de un largo periodo de
estreñimiento. Y después de cagarla das gracias a Dios.
LA MIERDA RUTINA. Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día
y es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico!
LA MIERDA GUINESS BOOK OF RECORDS. Una mierda tan notable y abundante
y grande que debe ser archivada en los anales de la historia para
admiracion de futuras generaciones.
LA MIERDA FATÍDICA. Esta mierda tiene una peste tan poderosa que se
huele por una semana en los alrededores.
LA MIERDA QUEJIDO. Es una mierda tan grande que no puede salir sin
algún tipo de asistencia vocal.
MIERDA FLOTANTE O CORCHO. Caracterizada por su flotabilidad, esta
mierda es conocida por resurgir en la taza despues de muchas bajadas.
MIERDA FANTASMA. Aparece en taza misteriosamente. Y nadie admite ser
el dueño.
MIERDA RELOJ CUCÚ. Se asoma y que sale, que no sale. Requiere
paciencia y control muscular.
MIERDA BOMBA . La mierda que llega como sorpresa en el momento más
inoportuno. Cuando estás haciendo el amor. Cuando estás sentado en
la silla del dentista o cuando no hay servicios por ningún lado.
MIERDA VÍBORA. La que sale y se las arregla para quedar enroscada en
una posicion amenazante, pero normalmente es totalmente inofensiva.
MIERDA OLÍMPICA. Llega en el momento en medio de un evento deportivo,
del que sales corriendo sin poder explicar nada a nadie.
MIERDA PREMEDITADA. Inducida por purgantes.
MIERDA DE ALTO PODER. El tipo de mierda que llega tan rápido que
apenas te quitas los pantalones — ¡ya acabaste!
MIERDA TUPE TUBERÍAS. La que tapa la taza y lo hace que se desborde
por el suelo.
MIERDA DOLOROSA. Duele tanto al salir que jurarías que venía
atravezada.
MIERDA PARTO. Es un mojón jumbo gordo, parecido a una lata de
cerveza. Deja el culo abierto.
MIERDA PUDÍN. Parecida a la pasta dentrífica que no parece nunca
terminar de salir y que vas a necesitar una tijera.
MIERDA CONEJITO. Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que parecen
canicas y hacen un ruido muy divertido cuando pegan en el agua de la
taza.
MIERDA CADÁVER. Tambien se la llama la mierda Material Tóxico. De
letales pestes. En baños públicos, te quedas callado para disfrutar
de que cuando entra alguien sale disparado ahogándose y vomitando.
martes, 11 de marzo de 2008
Un viejo paleto va a la ciudad por primera vez en su vida, y se
encuentra con un problema inesperado: el tener que cruzar una calle atestada
de trafico. Cuando por fin consigue cruzarla, corriendo y jugandose la vida,
se queda jadeando al otro lado y le pregunta a otro tio que pasa a su lado
con una boina y aspecto de pueblerino :
- Oiga, y ustedes como lo hacen para cruzar la calle ?
- Bueno, es que yo tuve suerte, yo naci a este lado de la calle.
sábado, 1 de marzo de 2008
Un borracho parao en la acera a las 7 de la mañana.
En esto que se le acerca un conocido y le pregunta:
- Pero tío, ¿qué haces ahí parao a estas horas?
- ¡Córcholis, pues aquí estoy esperando a que pase mi casa para montarme!.
El gallo
Entra un borracho a un bar y grita:¿Quién se cree muy gallo?
Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo.
-¿Quién se cree muy gallo?Y se para un hombre de 1.90 de estatura y le dice:
-Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?Y le contesta el borracho:
-No sólo para que me despiertes a las 5 de la mañana
Un borracho que llega a un portal, y toca el portero electrónico...- ¡PEEEEET!- ¿Sí?- Bueenach nochech, cheñora ¿Echtá chu marido?- Sí, ¿por qué?- Por nada, dichculpe
y se va a otro portal, y vuelve a llamar...- ¡PEEEEET!- ¿Dígame?- Cheñora, ¿echtá chu marido?- Sí, ¿quiere hablar con él?- No, perdone lach molechtias
y así, tres o cuatro portales más, hasta que llega a otro y...
- ¡PEEEEET!- Perdone cheñora, ¿echtá chu marido?- Pues no...- ¡Entonces baje ahora michmo a ver chi choi yo!
Ja ja ja!!! Quin riure em guanyat un partit de futbol estava somiant que guay somiava que quedavem 6-0 a favor nostre peró segur que era un somni sempre perdem
sábado, 16 de febrero de 2008
Digui a qui participa que escrigui un número de tres o dos xifres.Que el multipliqui per 9 i que sumi la seva edad.Demana-li els resultats de les operacions.Vosté sumarà entre si les xifres del resultat i li anira suman la xifra número nou fins arribar aparentment la edad del participant.EXEMPLE: imagini que es una persona d'uns 50anys o més.La persona ha escollit el número 25 i el mutiplica per nou.El primer resultat es 225.Com li va sumar la edad en aquest cas( pero vosté no o sap) són 52, tenim com a suma 277.Cuan li donguin aquesta xifra(277) sumi 2+7+7 y obtindrem16.Agregue progresivament la xifra 16 la xifra 9 i obtindrà:16+9=25 per`no es possible que aquest vell tingui 25 anys y li agreguem9:25+9=34 y seguim:34+9=43 ens estem apropant: a 43 li posem 9, i obtindrem: VOSTÉ TÉ 52 ANYS
Demana-li que escriqui la seva edad i multipliqui x 2 +5 que multipliqui per 50 que sumi el nombre de novias que ha tingut i que li resti 365 dias demana-li el resultat i vosté a aquest nombre sumali 115 el resultat será les dues primeres xifres la edad del jugador i les dues últimes les novias que ha tingut.
viernes, 15 de febrero de 2008
Escull un nombre qualsevol resta-li 1 i multiplica x 2 suma 2 i divideix per 3.El quocient será el nombre original
Cuantes vegades menges xocolata a la semana(entre 0 i 10) multiplica per 2 mes 5 per 50.Si has fet els anys ja en el 2007 suma1757 i si no 1756(recorda que només funciona amb el 2007).Deprés resta el any que vas néixer.El nombre serà de cuatre números el primer serà el nom de vegades que menjes chocolata per semana i els dos número següents serán la teva edad
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